С
СЕРГЕЙ Б.
Местный
Может уже было,в общем любителям рыбалки посвящается :http://www.youtube.com/watch?v=uBuPiC3ArL8&feature=player_embedded#
malyshev
Местный
Супер!Гениальная птица!
:beer:
:beer:
С
СЕРГЕЙ Б.
Местный
Так ведь ещё и перед мелкой рыбёшкой наживку выхватывает из воды гы-гы
Ещё и рассчётливая.
Ещё и рассчётливая.
Stan Marsh
Местный
А что за птичка-то? Породы какой?
С
СЕРГЕЙ Б.
Местный
А чёрт её знает.
Stan Marsh
Местный
Зелёная кваква.
Последнее редактирование:
Yurik_V
Member
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Stan Marsh
Местный
Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он планирует не ботаникой, а анатомией.
Я сказал ей, что люблю математику больше чем её, и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще пять этажей.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда?!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.
У Вовы было три конфеты, у Паши – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.
У беременной зебры на теле всего две полоски.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Я сказал ей, что люблю математику больше чем её, и она ушла, так и не узнав, как интегрировать биномиальные дифференциалы.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной еще пять этажей.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда?!
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так.
У Вовы было три конфеты, у Паши – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.
У беременной зебры на теле всего две полоски.
Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.
Сегодня мне чёрная кошка дорогу перебежала, а потом - обратно. Интересно, она отменила своё решение или удвоила эффект?
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
TANk
Member
Скорее грустно, чем смешно. Но какое образование в стране сделал - такое поздравление и получил.
Карта
Местный
2 недели назад пожилые врачи сказали "через 10 лет лечить будет некому" - из той же серии.
Чтобы вернуться к теме, анекдот 1975 года...
- Доктор, вылечите меня, у меня сифилис.
- С чего взял?
- Симптомчики...
- Какие?
- Член почернел и отпал.
-------------------------------------------
Год назад...
Едем в дорогой машине, товарищ купил молодой жене, учительница. Непринужденный разговор... Товарищ попросил что-то из моих новых афоризмов. Я - пожалуйста, "топлесское чудовище". Она молчит. Он:
- Ты знаешь, что такое "топлесс"?
- Нет [!!!]
- Ты видела фильм про лохнесское чудовище?
- Нет.
- Что написано на мемориальной доске на вашей школе?
- Не знаю.
- Ты ж ее каждый день видишь!
Чтобы вернуться к теме, анекдот 1975 года...
- Доктор, вылечите меня, у меня сифилис.
- С чего взял?
- Симптомчики...
- Какие?
- Член почернел и отпал.
-------------------------------------------
Год назад...
Едем в дорогой машине, товарищ купил молодой жене, учительница. Непринужденный разговор... Товарищ попросил что-то из моих новых афоризмов. Я - пожалуйста, "топлесское чудовище". Она молчит. Он:
- Ты знаешь, что такое "топлесс"?
- Нет [!!!]
- Ты видела фильм про лохнесское чудовище?
- Нет.
- Что написано на мемориальной доске на вашей школе?
- Не знаю.
- Ты ж ее каждый день видишь!
Последнее редактирование:
Stan Marsh
Местный
Карта, слабо?
Карта
Местный
Есть такой станок.
Пардон, ролики у нашего больше, а провод толще и длиннее
Другой вопрос - кран-балка для сердечника
Пардон, ролики у нашего больше, а провод толще и длиннее
Другой вопрос - кран-балка для сердечника
С
С.М.
Местный
Грустно, но факт... А зачем ей знать, что написано, если есть шикарная машина? Зачем знать таблицу умножения, если смартфон всегда под рукой? Так ценности духовные перетекают в материальные. Печальная логика наших дней...
Из дневника блондинки
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Новый огнетушитель стоит 300 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 27руб. за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине, но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора -200 рублей. Мне скидка как оптовику.
В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз -слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
Карта
Местный
Девочку 11 лет (из _коммерческой_ школы) спросили, кто такой Ленин.
Обстоятельно думала несколько минут.
- Ну это писатель такой...
Кому за это яйца отрывать?
Всерьез не воспринимайте, это всё "юмор".
С
С.М.
Местный
Ну, отчасти девочка права, не так ли?
А в Инете уже ходил ролик, как школьные преподаватели читали сочинение одного "ученика", старших классов, кстати, про дедушку Ленина. И смех и слезы...
Тут позабавнее случай был. Друг в литературном учился, второе образование на старости лет получал. Байка со "вступительных". Поколение "пепси" женскАго полу получает вопрос: а кто такой Сервантес, откуда он родом? После долгого хлопанья ресницами с полным отсутствием, как ответа, так и мысли в глазах, следует наводящий вопрос:
- Ну, вспомните! Дон Кихот, дон Педро - кто они?
В глазах появляется проблеск:
- Так они все с Дона! Казаки, значит!
Вот так Сервантес стал казаком.
Stan Marsh
Местный
Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, Вы не местный?
- Да, а как Вы догадались?
- Лицо незнакомое...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Патриарха спросили:
- Какой следущий шаг в вашей карьере?
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
- А один еврейский мальчик стал...
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект традиции.
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Это же 8-е марта!
Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
- Простите, Вы не местный?
- Да, а как Вы догадались?
- Лицо незнакомое...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить...
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.
Патриарха спросили:
- Какой следущий шаг в вашей карьере?
- Никакой, ведь Господом Богом я не могу стать...
- А один еврейский мальчик стал...
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект традиции.
- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Это же 8-е марта!
Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
Последнее редактирование:
Stan Marsh
Местный
Маленькие люди позже других узнают, что начался дождь…
Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя, потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Я - не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!
Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"
Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить…
Вот я было полюбил вареники, но для чего мы приходим в этот мир так и не понял.
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя, потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Я - не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!
Материнский инстинкт Анджелины Джоли не поспевает за уровнем рождаемости африканских стран.
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов хотел было рассказать об ужасной боли, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но, как обычно, получилось всего лишь:"... твою мать!"
Карта
Местный
Я бы сказал - чтобы окончательно понять мир.
Stan Marsh
Местный
В меру щедрый мальчик Сережа любит есть бутерброды над картой голодающей Африки.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, которого интересуют твои проблемы!
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Между прочим, только в России в три часа ночи в темном переулке можно встретить человека, которого интересуют твои проблемы!
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
В
Вольдемар
Member
У Индийских аудиофилов очень популярна рупорная акустика.