Andrewthomas
Member
СОвершенно верно 
Набрёл к вящей радости
Набрёл к вящей радости 
KYCT
Местный
Не стоит, уж во всяком случае - не стоит считать тамошнее мнение единственно и истинно верным. И тем более не следует брать на вооружение тамошние словечки и использовать их сплошь и рядом.Andrewthomas, там стоит почитать весь сайт
А что интересно почитать - вот http://lurkmore.to/ТЛЗ
И особенно вот - http://lurkmore.to/Тёплый_ламповый_звук/Симптоматика
Многие могут узнать в типажах если не себя, то некоторых своих знакомых
PS осторожно, есть ненормативная лексика.
Последнее редактирование:
Stan Marsh
Местный
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать?
- А кто же тогда ее любить-то будет?
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок!
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем это закончится, ограничился бы хомяком.
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать?
- А кто же тогда ее любить-то будет?
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок!
Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем это закончится, ограничился бы хомяком.
GRIF_lab
Местный
Мальчик в магазине канц.товаров:
- тетенька, а у Вас есть тетради в кружочек?
- не мешай работать!
- тетенька, а тогда скажите, у Вас есть линейка для 3-го класса?
- не мешай работать!!!
Сзади, в очереди, мужчина:
- пацан, не мешай людям работать, иди погуляй лучше!
И, подходя к продавцу:
- девушка, дайте пожалуйста глобус Украины...
- тетенька, а у Вас есть тетради в кружочек?
- не мешай работать!
- тетенька, а тогда скажите, у Вас есть линейка для 3-го класса?
- не мешай работать!!!
Сзади, в очереди, мужчина:
- пацан, не мешай людям работать, иди погуляй лучше!
И, подходя к продавцу:
- девушка, дайте пожалуйста глобус Украины...
Древний юзер
Местный
P
Preparator
Местный
KYCT, Вы знаете - я этот сайт знаю очень много лет и нравятся мне там отдельные статьи, вроде "проффесор", "бацька" и описание других "героев нашего времени". Такой язык в быту я не переношу, но почитать на досуге иногда можно.
KYCT
Местный
Altairth
Member
абсурдопедия иногда тоже доставляет)))
Andrewthomas
Member
Во многом не в бровь, а в глаз :beer:и рядом.
А что интересно почитать - вот http://lurkmore.to/ТЛЗ
И особенно вот - http://lurkmore.to/Тёплый_ламповый_звук/Симптоматика
Многие могут узнать в типажах если не себя, то некоторых своих знакомых
PS осторожно, есть ненормативная лексика.
Stan Marsh
Местный
Педофил Петр сильно страдал от того, что никак не мог найти в интернете подходящее видео . Страдал он до тех пор, пока Госдума РФ не создала открытый постоянно обновляющийся реестр подобных сайтов.
Сторож склада энергетических напитков не спит уже пятые сутки, но продукция все равно куда-то исчезает.
Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.
Вчера патруль полиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны.
Сторож склада энергетических напитков не спит уже пятые сутки, но продукция все равно куда-то исчезает.
Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.
Вчера патруль полиции задержал возле московского детского сада № 143 подозрительную пожилую женщину, наблюдавшую за детьми. Доставленная в отделение задержанная предъявила паспорт на имя Пугачевой Аллы Борисовны.
malyshev
Местный
Тапочки для тёщи.
malyshev
Местный
Трамвай столкнулся с Порше и скрылся с места ДТП , дворами.
GRIF_lab
Местный
Мерседес врезался в стоящий на обочине каток. "Нувориш" из "мерса" быстро позвонил куда-то по сотовому. Подъезжает ГИБДД-шная машинка, выходит инспектор, и направляется к водителю катка:
- Ну, пойдем, рассказывай, как обгонял, как подрезАл...
- Ну, пойдем, рассказывай, как обгонял, как подрезАл...
malyshev
Местный
Сегодня Всемирный день секса! Поздавляю всех сочувствующих!.:beer:
Шутки на эту тему:
1.Кто с бутылкой дружен-тому член не нужен!
2. Алло!Это "секс по телефону"?-
- это секс "по -барабану!"
- А это как?-
-Это Дом престарелых!
Шутки на эту тему:
1.Кто с бутылкой дружен-тому член не нужен!
2. Алло!Это "секс по телефону"?-
- это секс "по -барабану!"
- А это как?-
-Это Дом престарелых!
GRIF_lab
Местный
Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин:
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!
...Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
- О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные...
- Ах, спортсмены... Стройные, сильные...
- А у меня с детства идеал мужчины - индеец!
...Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.
malyshev
Местный
Altairth
Member
шикарно)))
Altairth
Member
а так же
....Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Черед Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгон Загонов...
Altairth
Member
гы-гы
Последнее редактирование:
Stan Marsh
Местный
Фиг с ним, с весом. Сбросить бы объем..
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать гинеколога матом? Достаточно было просто сказать: иди работай!
Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".
- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать гинеколога матом? Достаточно было просто сказать: иди работай!
Только вторая бутылка водки смогла окончательно убедить Ивана в том, что девушка была настолько красива, что он ее не достоин.
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.
Муж жене:
- Все! Дорогая, я принял решение! Я бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет меня называть красавицей?
И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь... Страшно это - третий день свадьбы...
Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
Если вы идёте по улице южного города, и вам вслед оборачиваются люди, то возможных причин этому три:
1. Вы в Судане без паранджи.
2. Вы в парандже, но не в Судане.
3. Вы не в Судане и без паранджи. Но лучше б вы были в парандже и в Судане!
Если звенит будильник - значит лучшая часть суток уже позади...
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".